read leslieDoing Nothing, But Aging.

Uy夫人找我谈话，她试图明确我的未来：

在今后的十年二十年甚至四十年，如果没有自己的生意，你将不得不继续工作，但这个行业的竞争一定是越来越惨烈，很多人会被淘汰，很少人可以成功。你当下的职业背景你能被选择的相当重要的因素，与我一起共事过的许许多多同事现在都是这个集团的中高管理层。在这里努力工作并且被认可很重要。不要做没有忠诚度的员工，也不是每个人都可以在这里长久地工作，避免成为那些匆匆在这里路过的员工。

惊悚！

细雨蒙蒙的夜色里步行回家。雨水的凉意，盘踞在昏黄街灯里，拂过面庞。这个时刻是妩媚的。我的耳边飘起关淑怡的广东歌，眼神像酒醉一样睁不开来。脚下的路变得蜿蜒曲折，仿佛在走在那些细小心思的路线上。

当我无奈却带点小自豪地抱怨新工作繁重累人时，朋友们都会说，看你要的是什么。这话的意思是，在原处，日子可以过得混混沌沌，但也就如此。如果心思上进，想升职想加薪，那么就继续像牛一样干活吧。Leslie什么时候知道过自己要什么。从买衣服到上大学，都是随波逐流，抱着船到桥头自然直的美好心态，没心没肺地生活在这里。

所说的迷茫，就是自己意识到了这种“不知道自己要什么”。这个听起来还比较哲学的自问来的不算早，却让我尴尬地且无奈地直面。如果日夜兼程地辛苦劳作，日渐衰老，为的只是老板的一句要求，到头会不会觉得相当无谓？其实有多少人真的明白自己人生的意义，或者我们人生的意义真的有意义吗？更多的时候，我就像一枚零件，在被需要的地方运转。是易损坏的，可替代的。

世界就是这么小的。

我认识Jessie，也认识小B，原来他们认识。后来认识了Ekkie，他和小B认识。再后来认识了黎生，他和Ekkie认识。 

我在Regal认识的Danny，在Shangri-La认识的Phyllis，在Richard处认识的Micheal，他们也互相认识。

Jero是我老同学，Joan是我新同事，而Jero的女友是Joan的同学。

有些人你总能遇上。有些人也总是错过。没有愿不愿意或者应不应该。

家中各处的抽屉打开，都有用了一半，或者写了几句的笔记本。还夹杂着信件，剪报，明信片。翻出来整理，过往岁月都似呈堂证供般白纸黑字。

有自己写的小说，千把字的开头，还挺像回事儿；
有高中的每周随笔，留着沙老师的评语，惊叹原来自己好大胆，一半写的是同性恋；
有半日记式的小文章，关于那些曾迷恋过的脸孔，今天看还真是用情不浅，羞人~~；
有上课时和同学传的纸条，工工整整地贴在本子上，是谈人生、谈情感的大话题；
还有信件，留下的都是情书啦，呵呵，那个时候都是女孩子们的来信，信纸设计卡通可爱，信封还是手工做的，贴着各式贴纸，很是用心的呀。我想那时我应该是个好情人呢！

怕有一天突然会离开，无法处理这些碎片，自己的往事，别人看来也许是笑话，所以亲吻后全部塞进了碎纸机，说再见，扔进垃圾站。（也许人生也就这下场。）

留下一本日记，写得最多，也写的最久，舍不得。还有他的全部的信，也舍不得。

工作繁杂的要死，反而想恋爱了。

Janice的婚礼，我算是赶上了一点点。郑问我羡不羡慕他们。我说我羡慕爱情，不羡慕他们。其实他们能走到一起，不管当初出于怎样的目的和处境，总是缘分。现在有牵手，有拥抱，有感激的眼泪，有盛大的礼花作背景，也令人动容。Anna眼眶红红，问我要是她在十月的婚礼上忍不住眼泪怎么办，我猜，她的小心眼老公会歪歪斜着下巴笑她，握紧她的手。

Anna的婚礼我算是帮了她大忙。菜单漂亮的不得了。Oh Yeh~

郑的太太怀孕所以没来。这个小个子漂亮男孩竟然那么快要当爸爸了。他邀我去玩儿，我算算假期，没空阿。。。

今天和老巴春的人吃饭。现在都是住在西区，却跑到浦东去上班。大家一片抱怨。争取早日回浦西啦。

明天家宴。然后喝老酒。

辞职后，只过了两天无牵无挂的日子，便来了浦东，走进陌生的办公室，在迷宫一样的员工通道里寻找香格里拉式的殷勤好客。

办公室位子还不错，背后是黄浦江全景bund view，以今天的bar rate计算，这个view在ctrip上价值每晚人民币2185元~~ 还是值得珍惜一下滴！！正餐都有生鲜蔬菜色拉吧，我就一个人吃草，健康而且优雅。

新开始，办公室文化完全不同，快快适应吧。不喜欢的那些，也正应了“人生不如意事十之八九”。

这些漫长而难熬的日子里，我一直在想，该不该回你的短信，该不该回应你说给july听且知道最后我会听到的话。莫大而无名的恐惧让我什么都没做，等时光给答案。我怀疑，如果不说，你将不会明白这恐惧的意义。

今天，我能坐在这里，把轻柔音乐当作背景，平静地听敲打键盘的声音，听心跳的声音，一个字一个字给你写这封邮件，是因为我已经离开巴黎春天，没有狭路相逢的难堪，没有等你走到我面前的期待。距离把欲望都冲淡，连恨你也变得不够强烈。

既然，如你所说，你给我不了我答案，那么，请让我选择恨你，同时离开你。你的好的坏的，我都不必听说。你最后的幸福归宿，多年后，也许我能心胸宽广地默默祝福。

没有你的msn，我就不怕忍不住告诉你我想你；没有你的手机号码，我就不奢望再听到你的声音；没有你的网络社区，我就无从知晓你的今生来世。我不能承受自己经历你的任何快乐。

我终于不够决绝，舍不得一步退回天涯。我不知道到底是你伤害了我，还是我自己。

* 常识告诉我们，以欲望开头的故事，从来不会以欲望终。伴随着肌肤之亲的快感与逐渐膨胀的性欲，也同样感受到了一种似乎朝向天堂驶去的幸福感。

* 更爱的是曼妙酮体还是这背后的灵魂。

* 人如何面对自己感情的质变？当你所爱之人与你再度相见是因利益之故，人该如何自处和与其相处？当感情搀有杂质，我们能看清自己究竟是爱对方，还是爱自己的 回忆吗？

* 所谓的长厢厮守，究竟是对于爱情的看重，或只是为了一己合理占有对方而造就的别名？如果爱人终将只是他人的爱人，我们该如何收束自己的感情？多年对于爱情 的美好幻想若是一朝乌有，我们又该如何让这感情升华升等？当所爱之人离自己不过是毫发之遥，内心的距离与世俗的拘限却迫使我们将咫尺看作天涯，这样的暧昧 难堪我们又该如何平复？


-- 顾文豪《如果爱情只能存在于内心 -- 书评帕慕克〈纯真博物馆〉》

终于定了日子，打算过完年就正式找老板谈。开始陆续将办公室里归家似的繁杂物品慢慢搬离。老板已经听到了消息，这行业真是小圈子，口口相传，没有秘密。我知道她想留我，可我有那么多理由要离开，多得不得不做个笔记，以防说岔了，反而遗漏掉最重要的那几条。听说她也蛮理解我，那么，好聚好散吧。

开始预想假期的安排，在泰国和云南之间摇摆。都没有朋友可以结伴，都没有精力做自由行的功课，所以一个人跟团，觉得太落寞。或者省下钱，换台笔记本，天天跑去多乐星的阳光房喝咖啡，也算安逸。不过然而可是，仍期待在旅行中的偶遇邂逅相逢。

觉得记性不好，跳舞的动作总记不住，周二要跳两场，有点担心。Lucy那天喊我MJ，我大笑：我不是Michael Jackson，我是Madonna Jackson！ 和Michelle跳伦巴，不是第一次合作，所以知道一定会不合，果然大家对音乐、合作都想法不同。反正是最后在这里丢人现眼了，我要玩得开开心心！

Benny不承认自己是gay，Billy据说早就结了婚。

其实我还算活得真诚。

上午多乐星吃个上午茶；
下午葡京吃个下午茶；
傍晚希尔顿BeJing做个头；
然后重庆德庄吃个火锅；
最后又去万豪喝个咖啡。

哎~~

长远不见的Jessy姐，突然现身在msn上。于是达令来达令去的纠缠了一会儿。

我真是爱她，她总记得给我拉上几次皮条，客套的，真心的，不一而足。果然话没有三句，她就劝我去北京。原因是她久不在上海，早没了存货；而在北京她是地头蛇，男人一大把一大把的。不过全是神经病。呵呵，北方男子哦~~

V说周一学跳舞，然后吃饭，介绍菲律宾“亲眷”给我认识；J说达令达令，楼下有Unilever“亲眷”，快换件衬衫带你去看！呀，多美好的早晨。

回到上海是深夜。恼羞的愤恨，倒帮了我下了决心。只是在这同一处境，要坚持不懈地清坚决绝，也并不容易。即使在那样意外之所，也遭遇狭路相逢；那样狭小空间，要我怎样得体面对？

只能离开。离开这里的局促。也许过不了多久，就不再恨你，想念也会如藤蔓爬满我的心。可至少我没有机会再对你笑。至少你会远离我的生活，几乎消失。

我想念他的身体。

魂牵梦萦。

今天是我的生日，我的达令们~~

很多事情在改变，希望去往好的方向。
虽然我是一个安于现状的人，但生活的积沙终于将航道转向，这一切像地球的转动不可避免。

起床的闹铃用得久了，让人心生恐惧，临到钟点，会心惊肉跳；每过一阵，不得不舍弃，换上新的柔软音乐。
在一个地方停留得太长，也总会物是人非；快乐的都忘记，不快乐的都触目惊心。
所以，所以，所以，让我在没有你的地方继续生活。

现在看到莫文蔚，我都会不开心。

终于你还是给我带来伤害。

我决定离开，不期待再见你。

忘不了，是因为不甘心；可不甘心是无谓；所以就放下吧。

忘不了，是因为恼羞而成怒；可无处报复无处发泄；所以就不要再为难自己吧。

不要为难自己，是不爱的理由，是放下的因果。

我左脚腱的肿慢慢消退，走路多了，还是隐隐有些疼。

只是那天在机场，在长得就像没有尽头的通道上，我一步一拐的痛，什么时候才会从心里淡忘？

我要的爱情是光明磊落的，所以和你无关。

我的柔情似水
却只有自己爱得沉醉
毫无保留
怎么后悔
谁来体会真情可贵

我的天空是伤悲
爱情像落花和流水
长长来路走的太憔悴
满身负累

偶尔有眼泪陪我过夜
偶尔谁的香水留下余味
忘了曾经爱过谁
慢慢习惯了寂寞相随

偶尔有眼泪陪我过夜
偶尔哪张陌生的脸梦醒相对
夜太黑
我的真情被荒废