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你和我聊了半天，我真是好笑。陪你玩吧，不然多不应景，多不解风情，就是智商不怎么高。

好玩吗？开心吗？我总是尽量满足你的虚荣和需要。为什么我现在不恼了？因为和我无关了。无关痛，无关痒，我恼个什么劲儿~~

还有你呢？也玩了一会儿了吧？我累了，要休息。接下来的游戏，另找人吧。我呀，太较真儿，容易走火入魔。醉了要吐的，就自觉少喝几杯，浅尝辄止。

啦啦啦，春天花会开；
啦啦啦，野草烧不尽；
啦啦啦，要知道伤心总是难免的；
啦啦啦，谁能陪谁看细水长流？

这一次，你终于刺中我要害，将我对你的爱彻底抹煞。

我需要改变，需要调整。

我将重获理智，自由生活。


Leslie

我：E，睡了吗？明天和我一起去杭州？

E：不去，我不舒服。累了，我去睡觉了，我挂了。

忙音。

终究是忍不住，给你发了短消息，你才打来电话。
已是十点，再两个小时，今天也就过了。
你说：生日开心点。
我恨得咬牙切齿：无所谓了，已经过去了。
你还不悦：别胡说，明明还没过。怎么做都不好。
我笑：没关系，反正你什么也没做。
你生气：怎么没做？我现在加班，为了24号能休息陪你去看演唱会；我推了同事的约，本来约好一起玩儿的，陪你去看演唱会！

我最恨你骗我。
24号，你到底要上班，还是要和同事玩儿？

我还恨你是真的不重视我。
生日已经这样。节日相聚，本来就恋人为先，同事在后的。什么叫推了同事的约才陪我？你自觉丢了西瓜，捡了芝麻，是吗？

你一如往常骂人，然后挂我电话。

心灰意冷。

今天是我的生日，你却不曾出现。

也许你忘记了吧，不然你一定会给我个短信或者电话，对不对？
周四，我约你，你说周五上晚班，周六会累；所以，我说那就周一再见吧，圣诞夜带你去看黄耀明。
于是，我一直以为周五午夜，你会是第一个祝我生日快乐的人。
可惜，我从夜深雨静等到了夜深雨静，你却是唯一忘记我的人。

我要的算多吗？你是否知道，你一条短信，是我等待的全部？我从没有期待更多。

我真的不快乐，我孤单得要死。

我真是不争气，眼泪又泛上来。

我们不快乐，因为我们爱太多，失去了自我。

找回自己是找回自在的首要。

也许我们不能就此放弃爱，即使是无望的爱。

我想好好爱你，若你不想我这么做，那很容易；

若你想我这么做，那么我要的也很多，我要你也好好爱我。

好好爱我！

醒过来，洗好澡，倒水喝。一回头看到镜子里面的自己，那么干净和美好的面庞。眼神是纯洁是无辜。不该不快乐。

呵呵，我值得一个人来好好爱。

坐在窗前写字，咖啡机在骨碌碌响，抬头看到阳光很明媚，天空很蓝。微风吹进来，轻轻掀起白纱，午后美好得让人不知所措。

找出买后未曾怎么用过的相机，删掉那些他不要的两人照片。他都不要，我也不要。我拍很多蓝天的照片，什么也没有，惟有整片整片的明媚的灿烂的蓝。

在手机里存好彭坦和黄建为的歌。想要旅行。

我可以一个人旅行，带点悲伤，带点无所谓。

我好想你。
除了告诉你，还能有什么解决之道？

这真是痛苦的过程。从一睁眼，到困得睁不开眼，脑海里想的都是你，一天要呼喊你的名字千万遍。即使梦里也是你。情难遣。

书里不是这样描述的。那些文字读起来都是甜蜜的。我都能看到纸页背后的偷偷微笑。

可，为什么我不快乐？
难道我缱绻的愿望太过于强烈？难道我之前的恋情都平淡朴素？

我猜，是我没有安全感，却有太多的忌妒心。
你那么美好，所有人都看得到。而你那么坦白自己的物质心，让我抓狂。我不会是最有钱的那个人，也不会是最完美的。我真的真的害怕哪天就丢了你。

你偶尔说你爱我。我都不那么确定。对不起。

我现在好想你。好想亲吻你。

那天和Anna喝茶，她对我说，其实你也好辛苦，情路波折。

我笑笑，有点尴尬。是，来来去去，也不少人了。强求过，无谓过，感叹过；可惜，只爱过他和你吧？

他是一段历史，成长中不可磨灭和替代的经历，一门还未修完的课，一个懵懂的开始和终点。

你是现实，是我想要的宝，是我的盛大渴望。

但是，我骄傲，我不能无视自己的尊严；同时我不和任何人强求。

多日以来，一直想整理自己纷乱的思绪。可平静迟迟未来，始终不安。

工作日电话不停地响，我一次次看，不是他；休息日电话始终不响，我一次次看，没有未接来电。好想打电话给他，又好怕听到他无所谓的声音。好想他能打电话给我，却...。

帕瓦罗蒂去世了，电视电台里全是咏叹调。一遍遍听《今夜无人入睡》，我不求爱情那么伟大悲壮感人肺腑催人泪下，可是，能不能...。 我不知道。

为什么爱了比不爱更寂寞？

他说，在一起，为的是开心。我不甘，在一起，不是为的相爱吗？不是相依偎相守护的吗？

好寂寞。 好想念。

从奉贤海滩回来，一点点黑，一点点心事。

愿我的爱情，似大海碧蓝，如阳光灿烂。

郁气仍然集结在小腹，四肢乏力，冷气吹得头疼。 

迷恋在加深，思念在泛滥，年华在老去。

21点，你在饭局上狂欢。
23点，你还在回家路上。
而昨天，才周二。

我不相信在工作日的晚上夜夜笙歌是多么简单的生活方式。
我为什么要相信？ 

你说你不会放弃对舒适生活的追求。
这话，荒谬，刺耳，暧昧。

你是对的，这个时代， 每个人都物质。
可是靠自己力量来满足自己物质欲望的人才可以不卑且亢。
我那么骄傲，我怎么可以用物质来交换爱情？
我那么没有安全感，我怎么可以信任用物质换来的缠绵？ 

为什么爱情不可以是公平的？为什么我爱你就要负担你的虚荣？为什么我现在送你礼物的愿望成了一种负担，意义不再单纯和自然？ 

如果我有百亿，我无所谓。 可我没有百亿，却有自己的承担。爱情的责任是爱，只是爱。 

你说人应该现实，但你不了解，每个人都现实。如果一个人的爱情可以用物质来换回，那么再贵也是不值钱的，是消费品。有价的便不是宝。 

我现在依然看到你眼里的善良，所以我心疼你的物质，心疼我们的情，心疼我的爱。

孤单。

偌大的办公室里只剩下我，有点吓人。我只是感到孤单，情绪下沉到小腹。孤单得想哭。很想哭。很想。很想很想。

我有拥抱的渴望，那么盛大。可两手空空。

胸口像有一个黑洞，要张大嘴，才得到足够的空气。

我爱谁？谁爱我？是不是你？

如果你生日，我不送你Dior的T shirt，是不是你就感觉不到我的迷恋？

那么，我说，我迷恋你，迷恋你轻启的唇、微颤的右手、笑时昂起的头、生气时的嘟嘴、膝盖的关节、小腹、拇指、耳垂、两肩、、、、、、、那么多。

我孤单得想哭，很想很想。

泪光泛上来，再退回去。

如果哭出来，会不会觉醒，能不能绝决，是不是愿意放自己一条生路？

我如此容易安慰：只要一个拥抱。

我如此不容易满足：要相爱、痴缠。

我想牵你的手，一起走。

我想你告别转身的时候，多一秒停留，多一眼注视，多一种“难”。

我想他们都怀着好意。
我相信我应当谢谢他们对我的爱护和关照。

可是，我也意识到，我的爱情，他们都不看好。
没有祝福。

电话里，忍得住忍不住，都劝我，告诫我，提醒我，点拨我。
我一一受下，百口莫辩的傻笑，然后黯然。 

“很多事不好说，不适合说，但态度就是这样的，已经告诉你了。”
我听得怔怔。但我不问。